RAY

私の戯言

 

どうも、れいです。

 

 最近は暑いですね。日も長くなり、暗くなるのが遅いです。でも明日から雨みたい。そんなことはどうでもよくて。

困ったら天気の話を取り敢えずしておけば時間が埋まるので天気の話は鉄板ですね。

 

まただらだらと独り言を書きたい気分になったので、お付き合い頂ける方がいたら・・・是非に

 

だらだらというか愚痴みたいな感じですね

最近愚痴を言う場も失い、何をどこで吐き出せばいいのかわかりません。

昔はツイッターにクソボロ言ってたんですけどね。

なんだか吐き出せなくなりましたね。世知辛い

なんか考えちゃって、やっぱツイートするのやめるべ。ってよくツイートを消す作業をします。世の中には受け入れてもらえないって思ってるというか・・・あんまり赤裸々にネガティブなこと言っててもねー。恥。みたいな。

というか私の発言とか受け入れてくれないやん。不毛。THE不毛。

吐き出してもすっきりしないというか。

 

これが歳かな。若いときはお構いなしに吐き出してなんぼじゃーってなってたけどもうひたすら虚しいよ。なんなんだ。

最近ギックリ2回もやったせいで1ヶ月くらい腰が痛いのじゃー

思うにヘルニアっぽいのじゃー コルセット装着してるのじゃー

踏んだり蹴ったりネ。なんなんだ。

 

こんな気持ちにも気付かないふりして生きていかなっきゃならんのですよ。世知辛い

もう気をそらすために、散財するか、動画みるか、アニメ観るか、映画観るか、ゲームするかしか選択肢ないのだがー それくらいあれば十分かー。

 

ゲームに熱中すれば万事ことがおさまるかしら。それも違う。ほんと一時しのぎ。

 

・・・知ってる根本的に解決しないとダメなやつ。

 

あーつらお

全部吐き出してすっきりできればいいのにねー

私は結局自分に負け続けているのだ。

いろんなものに潰されたと思ってた部分があったけど全部自分で可能性を潰してきた。

この期に及んでまだ潰そうとしてる。これ以上潰すものもないぞ。

 

人生ほんとうまくいかない。どうしたらいいのかほんとうにわからない。覚悟もない。だからといって投げやりにもできない。ほんと昔から中途半端な人間で呆れる。

私何が好きだったんだっけ。何が得意だったんだっけ。何のために頑張ってたんだっけ。

 

なんだかとても孤独だ。

 

 

おわりです。

 

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どうすべきかわかっていても行動を放棄している

 

 

どうも 季節はなんだかんだで、ただ今5月ですね。色々なことが、また良くない方向に行ってますね。人生の折れ線グラフが見栄えするくらい、落っこちてますね。

 

良くない方向に行ったきっかけは明確にあるし、どうしたら良いかっていうのもわかっています。 

 

でもどうした。私の精神力、気力。

 

惰性でだらだらしてるだけでなんだか 力が入らないんだけど、きっとこれも甘えとか怠けてるとかで片付くんだろう。

昔からクズだとクズって事実に慣らされて、

何も思わなくなってくるから怖い。

 

あの時、自分はクズだなとか劣等感を感じながら生きてた方が頑張っていたし、ひたすらもがいていたけど、それすらやめるとひたすら何も感じないまま沈む。

変えていこうとかも正直あまり思わなくなってきて、こんなもんよね。って自分にも外にも諦めてきて、もうがっかりするのが怖くてひたすら状況は改善されないまま沈む。落ちるとこまで落ちてく。

 

このまま落ち続けたら流石に不味いっていう事実を他人事のように理解してる感じ。

それはもう 手のつけられないやつだな。

 

すぐにでもまた、行動に移すべきだから

ガシガシ動けるようになります。

立ち止まってる時間なんてほんとはないはず…

 

 

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別になにもないけどね

 

久々?でもないか 

だいたい月一ペースで 個人ブログ更新してますね。こんにちは

 

誰もみていないことを想定して書いてるので 

文章力もクソもありません。

今回は 空き時間に書くか…ぐらいのノリです。

 

最近思ってることは 人生設計について

 

私は今まで漠然と生きてきすぎた…。

ただ 目の前のことをひたすら追いかけることしかしてこなかったんですね…。

正直考える余裕もなかったんですけど…。

そうしていれば 自然と良い流れになって 

欲しいものも手に入ると思ってたんですよ…

愚かですね… 

この歳になって 本当に自分から取りに行かないと手に入らないことが わかりました。(遅い)

 

しかも 漠然とこうしたい…

これは嫌だみたいな感覚で生きてたので

この先、それを続けてたら本当に 地獄だ… 

何も手に残らない…

と危機感を覚えたので 本当に具体的に人生設計を考えてみることにしました。

 

そこで 曖昧だった自分の本当の気持ちが 

わかってくる気がします。

考えてもわからないこともありますけどね…。

とにかくはっきりしていることは、より洗練されてどうしていきたいか、そのためには今どう行動するべきか明確になると思うんですよね。

 

思ってるだけだとなかなか行動に移しにくいし…。

しっかり主導権握っていたいですよね。

自分の人生だし…。

 

っていう決意表明でした。

 

 

 

ついにやめた

 

ずっともう 悩んでたんだけど 副業的なものをやめました。 

また話したり、色々返しに行く必要はあるんだけど。

そしたら正式にやめたことになるのかな。

 

ダブルワークをしてました。お金のために必要だったから 頑張ってやってたんだけど もう精神力はとうに尽きていたんですよね。

もう無理だってところまできてた。

 

これだっていう理由があると言うより、

積み重なった色々なことがもう 蓄積され続けて駄目になった感じだった。

環境的にもよく、逆にやってたなとか思っちゃうくらい。しんどかった。自分で言うもんじゃねぇけどよ。

 

毎日 自問自答し続けてた。

でも 考えるとできなくなっちゃうから

考えないように考えないように誤魔化してたけどもう 誤魔化しとかきかないくらいになって

やり過ごすこともできなくなってしまった。

 

所謂、世の中のこうあるべきっていう考えからは外れてるのかもしれない。

頑張りが足りないとか、甘えだとか客観的に見られたら言われるかもしれない。

 

その枠から外れないようにしようと私なりにやってたけど もともとできる人じゃなかった。

 

でも、もう散々ここまで悩んで決めたことだから 悔いはないと思う。多分。

 

また ちょっと身の振り方考えます。

行動することってほんと大事ですよね。

相変わらず、決断力が乏しいのでその辺はもう

いい加減卒業したいです。

 

大人なのに 本当に大人気ない。

 

いつまで経っても 自分を持て余してます。

 

 

 

 

 

 

年の瀬に近づいてる

 

前のブログを少し読み返していたら

私は大体同じくらいの時期(月に一回くらい)にしょうもないドロドロとした愚痴しか出てこないことをつらつらと書いているんだなと思った。ていうか常にドロドロ。

 

そういう時に書きたくなる。勝手な、都合のいい吐き場所。

 

この、約1年。私は色んなことを学びました。

ある程度仕事への慣れも出てきました。

でも、いつまで経っても変わらない気持ちもあることに気が付きました。

 

やりたいことを、望んでいたものが手に入れば変わるのかなと思っていました。

もちろん、やりがいはありますが、同時にどうしようもない切ない気持ちにもなりました。

力をそそげばそそぐほど、思う通りにいかないとその度に傷付きました。

それは、今の仕事じゃなくても同じかもしれませんが、この先のことを考えても不安だし、前向きな未来が想像できませんでした。

これで良いのかなとずっと自問自答する日々を送っていました。

 

ここでまた 職を変えてしまうのは 間違っているのかもしれませんが、また探そうかと思います。

 

怖いですが、怖すぎてもう どうするって感じですが、このまま 変わらずにいる方がもっと怖い。

くそ根性なしですが、試行錯誤します。

 

 

 

 

 

不毛過ぎるぞ

 

風邪を引いていました。

風邪は風邪ですが、なかなかの過酷さと辛さでしたよ。やられた。

喉が痛過ぎてな飲み込むのも死。って感じだし

熱もまぁまぁあったし つらかった。

つらいって言っても 伝わらないのもつらかった。

まだ 完治はしてないけど酷い時よりはだいぶマシになったし 頑張ったなオレ。だーれも

褒めてくれないし 心配もしてくれないので 

自分で頭なでなでしてやりますよ。

大人って残酷だな←

 

明日から菌を ばら撒きながら仕事いこうと思ってるよ☺︎

みんな 苦しめ!

 

はー 働きたくない。

つくづく労働に向いてない!

 

たまに思うけど

私は次元の違うところに意識を置いてるから

しばらく離れてると また戻れるか心配になるよね 若干。

 

ほんと 現実を生きれない。

現実が充実してた試しがない。

つらくない程度、お金も困らない程度にあれば

いいのになぁー。

 

発想がいつまで経っても子供だし

厳しいの嫌だから逃げたいし 

ほんと クソ人間だけど それでも生きてるんだ。私も死んだ方がよくないか?っとは常に思ってるよ。笑

 

最近 前より我慢とかできなくなったよ。

なんでだろうね。

 

うふふって思うことも出来事もない。

小さなうふふでいいのにな。

そんなに贅沢言ってないつもりだけどな。

 

休んでる間 このままフェイドアウトしたいなとか思った。

いいじゃん。別に他の生き方もあるよね。みたいな。

 

さようなら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんで

 

寝られない

 

全然寝られない

 

もう なんでなの

 

つらいとか言いたくない

 

頑張ってるのに 

全然認めてくれない

わかってくれない

なんで

 

しんどいだけだな

終わりにしたいとかしか思わない

 

いや 本当に 

構って欲しいとかそういうのじゃなくて

終わりにしたい

 

褒めて欲しい認めて欲しい

私という人間を 行いを

 

それじゃなきゃ意味ない

 

そんなの続けてられない

 

全部終わりにしよう

 

リセットしたい

リセット

なにもかも 今までもリセット

 

私はもう 何もできない

 

嫌と

無理しかない

 

 

人からの悪意と

自分の無能さに

嫌気がさして

 

どうしようもない

 

 

やめたい