RAY

私の戯言

不毛過ぎるぞ

 

風邪を引いていました。

風邪は風邪ですが、なかなかの過酷さと辛さでしたよ。やられた。

喉が痛過ぎてな飲み込むのも死。って感じだし

熱もまぁまぁあったし つらかった。

つらいって言っても 伝わらないのもつらかった。

まだ 完治はしてないけど酷い時よりはだいぶマシになったし 頑張ったなオレ。だーれも

褒めてくれないし 心配もしてくれないので 

自分で頭なでなでしてやりますよ。

大人って残酷だな←

 

明日から菌を ばら撒きながら仕事いこうと思ってるよ☺︎

みんな 苦しめ!

 

はー 働きたくない。

つくづく労働に向いてない!

 

たまに思うけど

私は次元の違うところに意識を置いてるから

しばらく離れてると また戻れるか心配になるよね 若干。

 

ほんと 現実を生きれない。

現実が充実してた試しがない。

つらくない程度、お金も困らない程度にあれば

いいのになぁー。

 

発想がいつまで経っても子供だし

厳しいの嫌だから逃げたいし 

ほんと クソ人間だけど それでも生きてるんだ。私も死んだ方がよくないか?っとは常に思ってるよ。笑

 

最近 前より我慢とかできなくなったよ。

なんでだろうね。

 

うふふって思うことも出来事もない。

小さなうふふでいいのにな。

そんなに贅沢言ってないつもりだけどな。

 

休んでる間 このままフェイドアウトしたいなとか思った。

いいじゃん。別に他の生き方もあるよね。みたいな。

 

さようなら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんで

 

寝られない

 

全然寝られない

 

もう なんでなの

 

つらいとか言いたくない

 

頑張ってるのに 

全然認めてくれない

わかってくれない

なんで

 

しんどいだけだな

終わりにしたいとかしか思わない

 

いや 本当に 

構って欲しいとかそういうのじゃなくて

終わりにしたい

 

褒めて欲しい認めて欲しい

私という人間を 行いを

 

それじゃなきゃ意味ない

 

そんなの続けてられない

 

全部終わりにしよう

 

リセットしたい

リセット

なにもかも 今までもリセット

 

私はもう 何もできない

 

嫌と

無理しかない

 

 

人からの悪意と

自分の無能さに

嫌気がさして

 

どうしようもない

 

 

やめたい

 

 

 

 

 

 

こんばんは〜

 

こんな始め方するのは 初めてですかね笑

 

なんだかんだで8月も終わろうとしています。

長いような、短いような。

 

あんなに冬の間、待ち焦がれていた夏もしばらく味わうともう…いいかな…()ってなっていきますね。

元々、季節の中で夏が1番好きだったのですが… なんか今年の夏で嫌いになったかもしれません。← 

特に嫌いになる要素が これといってあったかというと…まあ あまりにもなさ過ぎて嫌になったんですかね。逆に← 

 

夏ってなんか 気持ちも大きくなって期待とかするんですけど それが打ち砕かれるのが現実です。笑 

あと、歳のせいか 暑過ぎるとだるくてしんどい。笑 

1番仕事したくないしやる気も出ないと思いました。

 

あとなんか 慣れてきて倦怠期きたなこれ、

すごく だるくなってる。

これは、打開策考えないと駄目なんじゃない?ってくらい。惰性になってきた。

 

いや、その時はもちろん頑張ってるけどね。

モチベーションが私も下がってきた。

 

この下がったモチベーションをどうすればいいのか… と日々考えてはいるのですが うまくいきません。

 

疲れてるのかなと思って休みはとったのですが、逆に遊ぶ相手がいなくてむなしい!!笑

休みだ、家にいるとなると家族に振り回されるし…。あぁ…私のサイコーの休日は何処へ…()

これなら もしかして仕事してた方が 良くない?!(´-ェ-`)ってなるくらいうんざりしました。

いや、仕事も嫌だな。←

 

もう 極端な話。生きているのも気が遠くなります。ああ、いつまで続けるんですかこれ。

張り合いのない日々を続けるなんて しんどいじゃないか! いつまでこんなの続けるんや!(バン!

となる訳ですが、それは まあ、贅沢な悩みですかね。少し前までは、平穏な日常を1番望んでいました。

 

ある意味 その頃から比べれば平穏な毎日なのです。愚痴を言いながらでも 心を痛めたり、つらいことで頭を抱えたくなるようなことは 減っています。

感謝しなければならないとはわかっていても

欲深いので もっと充実させたいとか、欲しいものを手に入れたい。とか思う訳です。

 

幸せになりたいとか思う訳です。

 

でも 幸せってなんでしょうね。

今も十分幸せだし、幸せだと感謝しないと

手の間からこぼれ落ちてしまうのではとたまに思います。

 

ないものばかりに目を向けてもしょうがない。

 

でも、欲しいと望むことは必要。みたいな…

なんだか、矛盾していますよね。

 

わからないな。

 

本当に、理由もなく生きてるのがしんどくなる。そう思うのは自由だと思う。

少なくとも ここでは 言わせてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

記念撮影

 

CMの時からずっと 新曲が好きでちょっと流れてる30秒のものを何回もリピートして聴いていたので 待ちに待った 新曲 記念撮影のフルバージョンを購入して聴きました。

 

本当に… 本当に… 

私は このBUMP OF CHICKENという素晴らしいバンドに出逢ってから 何度助けられているだろう。 おこがましいですが、今の私がこうしていられるのは 彼らのお陰でもあります。

 

常に 私の人生にBUMPの音楽はつきものでしたが、今回もしてやられたな…というくらい。ドストライクの音楽でした。

 

学生〜社会人になって 色々思うことも考えることもありますが、日々の同じ暮らしの繰り返しで 心が隠れていました。本当に何も感じなくなってしまったんじゃないかと思うくらい。日々をひたすらこなす作業。そうでないとやっていられない。だからこそやっていける。

 

記念撮影のフルを聴いた時

ああ… まだ私にも心がまだあった。

この曲を聴いて 涙する気持ちが残されていたと思いました。

知らないうちに蓋をされていた 感情が流れて出てくる。

 

切なさもありますが、同時に希望もある。

 

イントロから私は 大好きでした。

メロディーも歌詞も言わずもがな良くて

例えば

 

【ポケットには 鍵と 丸めたレシートと 面倒な本音をつっこんで隠してた】※歌詞引用

 

この普段の自分の何気ない日常の行動と

自身の内面的な言葉には言い表し難い気持ちが凄い 共感しました。

歌詞の言葉も そうきたかーと 目から鱗な言いまわしだったり。

 

過去の出来事があって 今の自分がある。

あの時 望んでた未来じゃなかったかもしれないけど 頑張っていきたい。

 

 

切なくて 美しい曲。

ありがとうございます。

やっぱり BUMP OF CHICKENは凄い。

 

大好きです。愛してます。

 

 

f:id:willpolis6:20170705021942j:image

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さしずめ

 

久々な気がします。

そうでもないですか。

 

悶々としてしまったので 吐き出しにきました。掃き溜めに…

同時に過去の掃き溜めにもサッと少し目を通しました。

 

過去のことを思うと もうこんな思いはしたくないなって思うくらい苦いものです。

そう考えると いまは 有難い!と感謝すべきなのでしょう。

 

でも 本当に そうか… 

そうだとしても私には言いたいことがある。

 

日々を慌ただしく 追われて生きてるからこそ 

思うことも多々あるわけです。

 

忙しいとあまり考えなくなるんだなと思っていましたが それとはちょっと違っていた様です。

 

人間って自分を保つ為に 少々のことではへこたれないよう鈍感になっていきます。

 

その鈍感力を常に稼働させてると 急にプツンと切れて 雪崩のように負の気持ちが流れてきます。きっかけは大したことない事柄ですが…

 

例えば自分の中で 言葉にはできないけど 直感的に気持ち悪い。不愉快だと思うことがあるので私には苦手な事が多い。

 

毎日とても 漠然と不安に思っていて これて良いのだろうかとよく考えます。

自分なりに頑張っているけれども 足りないんじゃないか。もっと努力して常に律してないといつか無くなって消えてしまうのではないかと不安に思います。 勿論 日々頑張っていますが 慌ただしさに流されてしまうので中途半端なのかなと 悩みます。ただの横着が能書き垂れてるだけですが

 

自分というものを 見つめると目を背けたくなるくらい 昔から人より劣っていると早くから感じていました。ふと、ああ…人が私と同じくらいやっていたら もうちょっと要領よくできてたのではないかと。

 

不足してる部分は やはり努力で補うしかない。

大人になってからいかに 自分から勉強できるかにかかっているのかなと思ったり。

 

こんな気持ちも 人に話したところで 半分もきっと理解なんてしてくれないのです。

本当の意味で伝わることなんてない。

私しかわからないに決まっているし あなたのこともあなたしかわからないに決まっているのです。

 

ずっとわかりあえることなんてない。

 

でも それで良いと思ってます。

わかる前提でいたところで 何にもならない。

 

何が言いたいかなんて 最初から決めていないので着地点なんてありません。

 

 

 

 

なにも 言わないで触らないで

 

自由にさせて 

 

でも 自由を犠牲にした上にある生活。

 

本当の意味で休みが欲しい。

休みなんて あっても無いようなものだよね。

 

生命活動してる時点で なにしてても息苦しい。

ずっとなにかにとらわれて生きてるんだな。

 

やりたい事をやり、食べたいものを食べ、行きたいところへ行く。そんなことは もはや贅沢で、そういう生活をしようとすると

ずれて来ちゃうんだな。

 

生まれた時からずっとずれてるよ。

 

今更直らないしな。

 

私は 無理なく生きてたいけど

そんな願いが叶うことは 生きてる限りないのだろう。

 

 

 

 

行間

 

ドラマ カルテットより  引用

 

 

好きな人には 好きって言わずに 会いたいっていうでしょ

会いたい人には 会いたいって言わずに ご飯行きません?って言うでしょ

別府君 好きだって言う代わりに

チケット一枚余っているんだけどさ

って言ったことない?

行けたら行くねは どういう意味?

(行けたら行くね、の場面をすずめ(満島ひかり)と再現スタート)

(行けたら行くねって言ってたから 来ないと思っていた の場面を再現)

(来るとは思わなかった、席もうないよ、的な会話)

こうなりますよ 悲劇 起きますよ

言ったら行くな 行くなら言うな

言葉と気持ちは違うの

こんなのデートじゃないんだからね!っていうのはデートでしょ

絶対怒らないから本当のこと言って って言って

本当のこと言ったら メッチャ怒られるでしょ

それが行間!

連絡しますねっていうのは 連絡しないでねって意味でしょ