RAY

私の戯言

記念撮影

 

CMの時からずっと 新曲が好きでちょっと流れてる30秒のものを何回もリピートして聴いていたので 待ちに待った 新曲 記念撮影のフルバージョンを購入して聴きました。

 

本当に… 本当に… 

私は このBUMP OF CHICKENという素晴らしいバンドに出逢ってから 何度助けられているだろう。 おこがましいですが、今の私がこうしていられるのは 彼らのお陰でもあります。

 

常に 私の人生にBUMPの音楽はつきものでしたが、今回もしてやられたな…というくらい。ドストライクの音楽でした。

 

学生〜社会人になって 色々思うことも考えることもありますが、日々の同じ暮らしの繰り返しで 心が隠れていました。本当に何も感じなくなってしまったんじゃないかと思うくらい。日々をひたすらこなす作業。そうでないとやっていられない。だからこそやっていける。

 

記念撮影のフルを聴いた時

ああ… まだ私にも心がまだあった。

この曲を聴いて 涙する気持ちが残されていたと思いました。

知らないうちに蓋をされていた 感情が流れて出てくる。

 

切なさもありますが、同時に希望もある。

 

イントロから私は 大好きでした。

メロディーも歌詞も言わずもがな良くて

例えば

 

【ポケットには 鍵と 丸めたレシートと 面倒な本音をつっこんで隠してた】※歌詞引用

 

この普段の自分の何気ない日常の行動と

自身の内面的な言葉には言い表し難い気持ちが凄い 共感しました。

歌詞の言葉も そうきたかーと 目から鱗な言いまわしだったり。

 

過去の出来事があって 今の自分がある。

あの時 望んでた未来じゃなかったかもしれないけど 頑張っていきたい。

 

 

切なくて 美しい曲。

ありがとうございます。

やっぱり BUMP OF CHICKENは凄い。

 

大好きです。愛してます。

 

 

f:id:willpolis6:20170705021942j:image

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さしずめ

 

久々な気がします。

そうでもないですか。

 

悶々としてしまったので 吐き出しにきました。掃き溜めに…

同時に過去の掃き溜めにもサッと少し目を通しました。

 

過去のことを思うと もうこんな思いはしたくないなって思うくらい苦いものです。

そう考えると いまは 有難い!と感謝すべきなのでしょう。

 

でも 本当に そうか… 

そうだとしても私には言いたいことがある。

 

日々を慌ただしく 追われて生きてるからこそ 

思うことも多々あるわけです。

 

忙しいとあまり考えなくなるんだなと思っていましたが それとはちょっと違っていた様です。

 

人間って自分を保つ為に 少々のことではへこたれないよう鈍感になっていきます。

 

その鈍感力を常に稼働させてると 急にプツンと切れて 雪崩のように負の気持ちが流れてきます。きっかけは大したことない事柄ですが…

 

例えば自分の中で 言葉にはできないけど 直感的に気持ち悪い。不愉快だと思うことがあるので私には苦手な事が多い。

 

毎日とても 漠然と不安に思っていて これて良いのだろうかとよく考えます。

自分なりに頑張っているけれども 足りないんじゃないか。もっと努力して常に律してないといつか無くなって消えてしまうのではないかと不安に思います。 勿論 日々頑張っていますが 慌ただしさに流されてしまうので中途半端なのかなと 悩みます。ただの横着が能書き垂れてるだけですが

 

自分というものを 見つめると目を背けたくなるくらい 昔から人より劣っていると早くから感じていました。ふと、ああ…人が私と同じくらいやっていたら もうちょっと要領よくできてたのではないかと。

 

不足してる部分は やはり努力で補うしかない。

大人になってからいかに 自分から勉強できるかにかかっているのかなと思ったり。

 

こんな気持ちも 人に話したところで 半分もきっと理解なんてしてくれないのです。

本当の意味で伝わることなんてない。

私しかわからないに決まっているし あなたのこともあなたしかわからないに決まっているのです。

 

ずっとわかりあえることなんてない。

 

でも それで良いと思ってます。

わかる前提でいたところで 何にもならない。

 

何が言いたいかなんて 最初から決めていないので着地点なんてありません。

 

 

 

 

なにも 言わないで触らないで

 

自由にさせて 

 

でも 自由を犠牲にした上にある生活。

 

本当の意味で休みが欲しい。

休みなんて あっても無いようなものだよね。

 

生命活動してる時点で なにしてても息苦しい。

ずっとなにかにとらわれて生きてるんだな。

 

やりたい事をやり、食べたいものを食べ、行きたいところへ行く。そんなことは もはや贅沢で、そういう生活をしようとすると

ずれて来ちゃうんだな。

 

生まれた時からずっとずれてるよ。

 

今更直らないしな。

 

私は 無理なく生きてたいけど

そんな願いが叶うことは 生きてる限りないのだろう。

 

 

 

 

行間

 

ドラマ カルテットより  引用

 

 

好きな人には 好きって言わずに 会いたいっていうでしょ

会いたい人には 会いたいって言わずに ご飯行きません?って言うでしょ

別府君 好きだって言う代わりに

チケット一枚余っているんだけどさ

って言ったことない?

行けたら行くねは どういう意味?

(行けたら行くね、の場面をすずめ(満島ひかり)と再現スタート)

(行けたら行くねって言ってたから 来ないと思っていた の場面を再現)

(来るとは思わなかった、席もうないよ、的な会話)

こうなりますよ 悲劇 起きますよ

言ったら行くな 行くなら言うな

言葉と気持ちは違うの

こんなのデートじゃないんだからね!っていうのはデートでしょ

絶対怒らないから本当のこと言って って言って

本当のこと言ったら メッチャ怒られるでしょ

それが行間!

連絡しますねっていうのは 連絡しないでねって意味でしょ

 

 

 

なんでだろ

 

毎日がもっと充実してたら 悩む暇もなくて

つらい思いしなくて済むって思ってたけどそうじゃなかった。

 

最初の2週間くらいは 充実してて 肉体的にはつらいけど 精神的には昔のつらさに比べたら全然良いって思ってた。

 

これは 私にしかわからないだろうな

これが 孤独ってやつか なんとなくつらさを訴えても理解してくれないし むしろ頑張りなさいって言われる。 周りの環境も自分に強いてくる。 

いや、別に 嫌じゃないけど…って言い訳する。

 

嫌ではないけど この気持ちはなんなんだろう。

もやもやして 不安になる。

精一杯 頑張ってるはずなのに なんでこんな思いしなきゃならないんだろ。

母親ともなんとなく上手くいってない気がする。私がちゃんとしてれば 上手くいくと思ってたのに  お互い嫌気がさしてるのかな

 

帰ってきて 所謂、人のどうでも良い愚痴を聞いて それに対して考えて返す気力も正直あまり無い。

だって すごくどうでも良い。

 

自分の要望は押し付けるくせに 私の要望は聞き入れてくれないし 

不愉快な態度を取るから 怒らせてしまったのかなって思って謝ってるけど 正直私は何に謝ってるんだろうって思うし

 

職場のおばさんたちにも 何に謝ってるんだろうって思う。謝らなきゃいけないから謝ってるけど 私は謝る必要を心から感じて謝ってる訳ではないので それが訳わからなくなってくる。

強要されると余計に 言いたくない。

でも それが当たり前のことで世の中の通りというヤツなのだろうと思い、謝る。

 

そういう出来事を 話しても 共感してくれない。

 

私の言ってることが 間違いだったとしても

同意して欲しいと思うのが 人の気持ちというものではないのか

 

多分 母親も ストレス溜まってるんだろうなとは思う。 でも、それはお互い様じゃないのか

 

余裕がない。心も身体も生活もお金も余裕がない。

他のやらなければならないことが疎かになってるのは気がついてるけど  日々をこなすので

一杯一杯。

 

たかだか これしきの事でって思いますか

私もそう思う 別に誇れる立場でもないし

入ってくるお金は少ない

一丁前に 世間と親に意見できるような 人間じゃない。

 

でも 思った事くらい 相手に伝えたい訳ですよ。自分の意見を言えないような環境なんて

おかしいじゃないですか。

 

社会に出たら 感想じゃなくて 事実を記載しろって言うけど 

じゃあ 教育段階の時点で読書感想文なんてものも要らないじゃないですか

社会に出て 自分の感想なんて要らないものならば  教育を受けてる時期から感想文などを書かせたり考えさせる意味ないじゃないですか。

 

社会にでたら 自分の考えは要らない訳でしょ?むしろ邪魔なものじゃないんですか。

 

考えたら潰されて

何もできなくなりませんか。

 

 

って思いました。

これが 私の感想文です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

節目として

 

悶々としていた生活から少し変化が出て来た。

どうなるかは わからないけど 取り敢えず目の前の事を 頑張っていこうと思う。

 

取り敢えずやるっていうのは 大事な事だよなー

色々考えたり悩んだら動けなくなるけど

考えちゃうことは あるし なんだろうっていう気持ちもあるけど 

一杯一杯になって

この先 前向きに思えない場面もあるかもしれないけど

また何かに 躓いたらその時考えよ。

 

自分次第だから 戦っていきたい。

自分が 自分を助けないといけないと思うし。

 

これからは 本当の意味で自分を大切にしていこうと思う。

 

他は どうでもいい 

自分が良ければいいじゃないか。

 

 

 

 

あー

 

あー ねれなーい

なんか 年越しちゃったなー

まさか年越しちゃうとはなー

 

ごめんなさい

 

 

さむいね

さよならー