前の記事から2年くらい経ってるけどそんなに心境かわってないことが問題。
こんにちは、お久しぶりです。
前の記事から2年くらい経ってた。びっくりなんですけど。
そして、2年経ってるのに対して現状かわってないのやばいな。いや、かわったけど私のマインドがかわってないのが問題。
年だけ取ってる。。。
もう取り返しつかないくらいに、日々に追われて過ぎていってる。そして、ずっと辞めたいな辞めようかなと言いながらまだ今の会社にいることが怖い。やっぱり自分は頭がどこかおかしいのかもしれない。てか馬鹿なんだろうな。
ここ最近…いや、この2年間の間も色々なことはありましたが、最近のついてなさというか今年に入ってからずっと「よくない」運が悪いとかそういうことで片付けられないくらいに悪いことが色々起きてるし、はっきりと自覚せざるを得ない経験をずっとしている。
大殺界かな？
こういうことが立て続けに起こるということは変化の時なのかな。
自分で行動してかわりなさいってことなのかな。
ここまでの想いをしてもまだ、私は心のどこかで甘えていて、なんとか良い方向に自分から動かなくてもなってくれるんじゃないかなんて、思っているのかもしれない。
流れに逆らうのが、怖いのかもしれない。
でも、こんなに自分を大切にできない、されない環境で我慢しててなんの意味があるのか。
耐えてばかりの人生になんの意味があるのか。
もういい加減にして欲しいな。
周りもだし、なにより自分自身に対してそう思う。
成長できて、前より自分のこと好きになれてると思ってたけど、結局何も根本がかわってないんだな。
情けないよ！
飽きたな
お久しぶりです。
だいぶ前に書いたとか思ってましたが、前に書いてたの12月なんだな。そんなに経ってないわ。
コロナで大変ですね。毎日私は本当にある意味日々に抗いながら、もがきながらいましたね。笑
でも、世間的にも現状は良くなってなくて感染者も増えたり、緊急事態宣言出して少し収まったと思って解除したらまた増えてという繰り返しですね。ワクチンがみんなに渡るまでこの繰り返しなんでしょうね。そんなことをしていたら自分も家族もそのうちかかりそうな気がしますね。
12月の時は転職する気が失せたとか言ってたけど、やっぱり来年の3月で退職しようと意思が固まってきました。色々理由はあるんですけどね。
ここまでの考えになるまで凄く時間かかった。
私は、5歳ぐらいからヴァイオリンをやっていて、音大にも通っていてそれだけ聞くと「お嬢様」とか「恵まれてる」とかそういう目で見られがちですが、実際は家庭のイザコザがありながらも親の離婚やら学費のことやらで、なんとかやっとの思いで卒業したので、自分には音楽しか出来ることがなくて、しがみつきたい気持ちと社会もそれしか認めてくれないって思ってたんですけど。
流石に5歳ぐらいから27歳ぐらいまで同じことやってることに飽きてきたのと、わかっていたけど自分の限界みたいなものを感じて音楽は好きだけど離れたくなりました。音楽に携われる仕事もその時はしたかったので、今の仕事も自分に合ってると思って続けてきましたが、正直大変なことも多くて疲れてきました。音楽の仕事をしながら今の安定した収入を得られるのはここしかないと思って最後の砦だと思っていたので最初は辛くても意地でも辞めない。とか思っていたのですが、
お腹いっぱいなのとこのまま自分の人生これだけでいいのかな？と思い出してきました。
他のこともやりたくなってきました。
だとしたらこの歳で他の仕事するのはラストチャンスかな。と思ったので決心しました。
なんか、結婚に逃げるのもありかなと寿退社も考えてた時あったんですけど笑 そのようなご縁も無かったので笑 自分の人生地に足つけて歩いていくしかないですね。たぶん、結婚逃げるのも嫌だったんだと思います。負け惜しみですかね笑
なんだか、今は別に他のところ万が一すぐ見つからなくてもいいかななんて、それかどこかしら雇ってくれるところはあるだろうなんて楽観的な思考になっちゃってます。
いや、ちゃんと次なにやろうか考えて勉強しますけどね。笑 漠然とプランはあります。
未練たらしい私の音楽人生を一度終えようかなと思ってます。また、やりたくなったらやってもいいしね。取り敢えず来年の3月までは契約上働かないといけないのでまだ先は長いですが、計画的に次のステップアップできたらいいな。
できるようにしていきます。
もう桜散って跡形もないけど、
私は桜が好きだぞ。
いまここにいること
人生を振り返ったり深く考えたりする時間がなくなった。昔よりは考えなくなったなと思う。日々をひたすらこなしていく作業になっていて、いけないなと思いながら流されていく。
今の職場にきていつの間にか2年が経って3年目に突入してしまった。自粛期間中に辞めようかとか本気で考えていたけど結局いるし。あと1年やって辞めようとか計画立ててたけどなんかそんな気持ちも薄れつつあるのが正直なところ。
自分の人生なんだから自分で決めれば良いんだけどこのまま長くやっててもどうかなっていうことははっきりしてるから。早いところ違う道に行くなら舵取りした方がいいんだよなと理屈ではわかっている。
でも2年もいるとやっと自分も周りも認め出してやりやすい環境になったのでこれをまた新しいところでゼロから作るのかぁと思うと気が遠くなるな。やりがいはあるし、自分の得意な仕事で誰にでもできる仕事ではないからこれを手放したらもう安定した給料で同じ職種は出来ないというのもわかる。
と同時に3年目くらいになると今まで来てくれてた人が離れていきやすい時期な気がするので、それでまたメンタルやられていると思う。
兆候は既に感じててここで何か新しい手を打った方がいいと思っている。
やる気があるのかないのか自分でもよくわからない。
最近、自然と自分の事を変わったなと思う事が増えた。もちろん全然変わってないところもあってうんざりすることもあるけど。
いい意味では大人になったなと感じるところと
悪い部分では可愛げがなくなったな、と思ったり。
恋愛に対して前向きになってたけど悉くうまくいかないので、ご縁がないのか私に問題があるんだろうなとそんな事をよく考えたりする年齢になった。遅いんだろうけど。笑
このまま結婚とか自分の性格上難しいんじゃないかなと本気で思い出してきている。
相手がある事だから恋愛も努力が必要だと思って少し頑張ってみたけど、疲れてきて嫌になった笑
1人でもいいか。逞しく生きていこう。と最近は開き直っている。
不安な日常
どうも
久々にブログ書くな。と思ったらそうでもなかった。前に書いたの1月だ。
ブログ書きたいなと。ぼんやり思いながらPCの前にしても何を言いたいのか言葉にしたいのかまるで出てこなくなってしまった。前は湧き出てきていたのに・・・これが普段考えることを放棄して社会の歯車として生きていた結果なのかと実感した。
考える時間もなかったし、考えたら何もできないと思ったから考えないようにしていたのかもしれない。
しかし、このコロナウイルスというとんでもない新型のウイルスによって突如生まれた時間。病院やインフラ関係の仕事をしている人からしたら休めるだけありがたいし、収入も一応現時点では保証されているので心配はないのだが、なんだか漠然と不安に感じる。緊急事態宣言が出ておよそ2週間経とうとしているが、いまだ増加傾向にあるし、今のところ緊急事態宣言の期限は5/6までだが、終息は正直するか否かは想像がつく。
そうしたら出勤するんだろうし、また感染の不安を感じならが電車に乗る。職種も人と密に関わる仕事なので、(何なら「3密」が全部当てはまるから仕事自体成り立つのかすごく疑問。)まあ、仕事があるだけありがたいのかな。業績不振になりそうな気がする。
以前から転職もぼんやり考えていたけど、これでは身動きも取れないのは目に見えている。皆がそれぞれ状況は違っても漠然と不安には感じているだろうし、世界経済自体がガタガタに崩れているから当たり前なのかなあ。
これからどうなっていくのかなと今後の人生も不安だし、社会的に弱い人が最終的には一番しわ寄せがくるんだろうな。その余波って今は、真っ只中だから気付かないけど何年後かにも影響はある気がする。
ネガティブになる要素はいくらでもあるけど、その中でも強くどうしたら生き残れるか考えないといけないんだなあ。と思う。サバイバルかよ。
こんなことを考えるのも考えすぎなのかな。時間があるから考えるのか、それは余計な事？大切なことなんじゃないかな。
自分は今後どうしていくべきだと思う？どうしていきたい？
それはこの状況ではなくても常に難しい課題。
年が明けたタイミングで
忙しい師走を駆け抜けて
年末年始も一瞬のように過ぎ去り
年明けましたね。29日まで仕事して4日から仕事でした。
今の仕事は、休みが少ないので色々と辛い上に副業も掛け持ちしてるのでしんどいの極みですが、やっていってます。やらねばならぬのです。
しかしながら、この生活がいつまで続くのかしらとかしんどい気持ちもありますが、転職するにも違う業種にするにも…となっています。
転職するにしても年齢というタイムリミットが
あるので現状に流されたままで良いのか…と思いながら日々の忙しさに流されています。
自問自答しながらの日々は永遠に続くのか…
前向きに明るい未来を想像するべきなのかも知れませんが、悩むことばかりです。
私が進むべき道、進みたい道はどこなんでしょうか。
なんだかよくわからなくなってる。
お久しぶりです。
なんとなくブログ書いてみました。
転職してから11月で1年経とうとしてます。
早かったような、なんだかよくわからないまま1年過ぎた気がする。ていうか1年経つのか。
やば過ぎ。なんか相変わらず過ぎる。
普通、1年経ったらひと通りわかって落ち着いてくると思うのですがね。落ち着かないし
よくわからないままひたすらにその日その日を過ごしていってる感じ。
前より暮らしが良くなると希望を持って転職したんだけど、良くなるどころか苦しくなってる気がするのは 本当に不思議でしかなくて
何故って気持ちしか湧かない。
何故って思い過ぎて考えるのを放棄し出してるくらい。
辞めたいって何回も思い過ぎて わけわかんなくなってる。
日々に追われてるだけの生活。
色々わかった
かなりお久しぶりです。
新しいところに勤める前に更新してたから
8ヶ月ぶりくらいかな。
入る前は色々期待とか、安堵とかあったんだけど…
入ってみると想像とは違っていて、まぁ予想はある程度していたつもりだったんだけど
私にとってそれなりに過酷な選択をしたことは間違いないと思う。笑
あと、同じ形態のはずなのに自分の置かれた立場が他とだいぶ違うので 「近くに人が居るのに孤独」という状況になった。
仕事上でわかってもらえない。理解してくれない。教えてくれない。協力してくれない。色んな「ない」がたくさんあってなんでここに居るのかなって思うし結構な頻度で「やめたい」って思うけど…もう今の私には取り敢えずここしかなくて転職なんてもう無理すぎるので、この場で頑張らないといけないんだなぁ。やめたいけど。笑
不満ばかり言っては駄目だと思って、自分なりに努力はして認めてもらいつつあると思うけど 自分の目的と求められてるものがかなり違うからかなりフラストレーションたまるというか折り合いをつけて仕事するのが大変でやる事多くて常に何かに追われてる。
いつまで自分がやれるかわからないけど
取り敢えず1年間やってみて また考えようかと思ってる。
とは言え、今の私には他のことをやる気力や体力も失われて日々をこなすので精一杯なので、どうなるかわからない。
どうかな？あの時より私は幸せかい？
