複雑な心境

久しぶりな気がしたけど 1ヶ月ぶりのブログだった。

どうなることかと思ってたけど ずっとそこで就職できたらいいな…と思ってたところに試験と面接を受けて内定をもらうことができた。

ついに望んでたところに転職できる。

もう手放すことは絶対ない…笑  と思う。

やってみてどうなるかちょっと想像できないけど…

ここまで来るのに自分の中で3年くらい紆余曲折があって 途方にくれてたけど もうここに入ればそういう心配はしなくていいかもしれないけど 少し怖い部分もある。

今までの苦しさから解放される（多分）という

安堵感とどうなるのか、やり切れるか、みたいな不安もある。

そして今まで少ないなりにも手に入れてきたものもあって それを全部捨てるのも嫌だなぁとか

かなりわがままかもしれないけど やっぱり欲張りたい。欲張るってことは それなりに努力して頑張らないといけない。それができるのか… 

これ以上 欲張ったら失ってしまうかな。

色々不安。でも、やっぱり許されるなら頑張りたいな…。私の一方的なエゴかな。

どうしてこうなった

どうもお久しぶりのようなそうではないような

なんだか色々なことが短時間で起きたので、とても月日が経ったように感じます。が、そんなに経ってないと感じるか。それともこんなに経ってしまった、無駄にしてしまったと思うかどちらか。

なんでも行動力のある人は、チャンスを逃さないのだろうとなんとなく理解はしているし、自分も実践してみたつもりだったが計画的ではなかった。無理矢理なことをしたのか、単に覚悟だとか判断を誤っただけかわからないけどなんか全部失ってしまった。ように感じた。

というか元々なかったのかな？ わからないや

今となっては、自分でも何が起きたのかあれは幻だったのか、むしろ幻であってくれたら救われたのにという時期を過ごして今もなんだか空っぽだ。

人生のうちでこんなに空っぽになってばっかりだと流石に人生追放されるんかなって思ったんだけど生きてしまっている。ただ息をして最低限の生命活動してる感じ。

そういう経験をしたら多分、心入れ替えて改善すべく奮闘すると思うし、今まで見てきた物語の主人公も逆境を力に変えて成功するみたいなプロセスの話だったと思うんだけど。

どうやら主人公がクズそのものだったっていう物語は存在しないみたいで、現実世界はクズはクズのままで何も変わらない。状況は悪くなるばかり。

元父親とか、どこで生きてるのかよくわからない兄貴のことを偉そうに非難できる人間じゃ無くなってるしなんなら自分が一番クズ称号獲得してると思った。

こんなはずじゃなかったって言葉がぴったり。

ててててんしょん

たまに思います… あぁ…自分にも文才があればなぁなんて。

わりと本が好きだったので、昔は本気で小説家とかになりたかった。

最近は、全然本読めてないし、小説家… どころかまともな文章も作れないねって感じ。

でも、そんな夢も諦めたくないな〜。

まぁ そんなことは今回の話には関係なくてですね。

近況報告的なことをすると 風邪引いてて長引いてるのと、その前に転職活動を地味にしてて内定もらったので8月から新しいところに入社することにした。

案外あっさり。いや、悩みまくったけど。なんていうか ここまで来るのにほぼ何年越しとかの紆余曲折だったから なんか疲れたっていうのもあったし、良い意味で妥協。と思っている。

ほんと良い意味で妥協。するしかなかった。

地味にちょこちょこ転職活動しては、諦め、しては萎え、って感じだったから笑

前までは どちらかを手に入れるならどちらか捨てなきゃいけないって気持ちが強かったというかどちらかしか道がないって思ってたんだけど

案外 そんなことないんじゃないか？とか

自分がキツかったりはするのかもしれないけど全部手放すみたいに思わなくてもいいんじゃないかって 考えが少し柔軟になった。 

柔軟になったから 決められたっていうのもあるし、自分の市場価値も考えて、落としどころはここかなぁって感じ。

まぁ この先だってどうなるかわからないしさ。

取り敢えず 生活があるし、奨学金という借金もがっつりあるので 頑張るしかないんだけど

まぁ、不安は不安。 今までの自分の活動にケリをつけなきゃならんので、後始末の引き継ぎとか段取りが面倒臭くてメンタルやられる感じで 完全に精神的なものも作用して体調崩した。

私自身も どうなっちゃうんかなって 予想できないから…ほんと不安。

でも そんなことばっかり考えてるとまじで、体調治らないから早く元気になりたい。

準備万端だぜって 完全に新しいステージに進みたい。

大変かもしれない。この選択した事をもしかしたら後悔とかしちゃうのかもしれない。

わからない。

いけるとこまで いこう。

ダイヤモンドのMCを思い出す。

とても勇気もらった。

私の中では 関係あるんです。

■

どうも、れいです。

　最近は暑いですね。日も長くなり、暗くなるのが遅いです。でも明日から雨みたい。そんなことはどうでもよくて。

困ったら天気の話を取り敢えずしておけば時間が埋まるので天気の話は鉄板ですね。

まただらだらと独り言を書きたい気分になったので、お付き合い頂ける方がいたら・・・是非に

だらだらというか愚痴みたいな感じですね

最近愚痴を言う場も失い、何をどこで吐き出せばいいのかわかりません。

昔はツイッターにクソボロ言ってたんですけどね。

なんだか吐き出せなくなりましたね。世知辛い。

なんか考えちゃって、やっぱツイートするのやめるべ。ってよくツイートを消す作業をします。世の中には受け入れてもらえないって思ってるというか・・・あんまり赤裸々にネガティブなこと言っててもねー。恥。みたいな。

というか私の発言とか受け入れてくれないやん。不毛。THE不毛。

吐き出してもすっきりしないというか。

これが歳かな。若いときはお構いなしに吐き出してなんぼじゃーってなってたけどもうひたすら虚しいよ。なんなんだ。

最近ギックリ2回もやったせいで１ヶ月くらい腰が痛いのじゃー

思うにヘルニアっぽいのじゃー　コルセット装着してるのじゃー

踏んだり蹴ったりネ。なんなんだ。

こんな気持ちにも気付かないふりして生きていかなっきゃならんのですよ。世知辛い。

もう気をそらすために、散財するか、動画みるか、アニメ観るか、映画観るか、ゲームするかしか選択肢ないのだがー　それくらいあれば十分かー。

ゲームに熱中すれば万事ことがおさまるかしら。それも違う。ほんと一時しのぎ。

・・・知ってる根本的に解決しないとダメなやつ。

あーつらお

全部吐き出してすっきりできればいいのにねー

私は結局自分に負け続けているのだ。

いろんなものに潰されたと思ってた部分があったけど全部自分で可能性を潰してきた。

この期に及んでまだ潰そうとしてる。これ以上潰すものもないぞ。

人生ほんとうまくいかない。どうしたらいいのかほんとうにわからない。覚悟もない。だからといって投げやりにもできない。ほんと昔から中途半端な人間で呆れる。

私何が好きだったんだっけ。何が得意だったんだっけ。何のために頑張ってたんだっけ。

なんだかとても孤独だ。

おわりです。

どうすべきかわかっていても行動を放棄している

どうも 季節はなんだかんだで、ただ今5月ですね。色々なことが、また良くない方向に行ってますね。人生の折れ線グラフが見栄えするくらい、落っこちてますね。

良くない方向に行ったきっかけは明確にあるし、どうしたら良いかっていうのもわかっています。 

でもどうした。私の精神力、気力。

惰性でだらだらしてるだけでなんだか 力が入らないんだけど、きっとこれも甘えとか怠けてるとかで片付くんだろう。

昔からクズだとクズって事実に慣らされて、

何も思わなくなってくるから怖い。

あの時、自分はクズだなとか劣等感を感じながら生きてた方が頑張っていたし、ひたすらもがいていたけど、それすらやめるとひたすら何も感じないまま沈む。

変えていこうとかも正直あまり思わなくなってきて、こんなもんよね。って自分にも外にも諦めてきて、もうがっかりするのが怖くてひたすら状況は改善されないまま沈む。落ちるとこまで落ちてく。

このまま落ち続けたら流石に不味いっていう事実を他人事のように理解してる感じ。

それはもう 手のつけられないやつだな。

すぐにでもまた、行動に移すべきだから

ガシガシ動けるようになります。

立ち止まってる時間なんてほんとはないはず…

別になにもないけどね

久々？でもないか 

だいたい月一ペースで 個人ブログ更新してますね。こんにちは

誰もみていないことを想定して書いてるので 

文章力もクソもありません。

今回は 空き時間に書くか…ぐらいのノリです。

最近思ってることは 人生設計について

私は今まで漠然と生きてきすぎた…。

ただ 目の前のことをひたすら追いかけることしかしてこなかったんですね…。

正直考える余裕もなかったんですけど…。

そうしていれば 自然と良い流れになって 

欲しいものも手に入ると思ってたんですよ…

愚かですね… 

この歳になって 本当に自分から取りに行かないと手に入らないことが わかりました。（遅い）

しかも 漠然とこうしたい…

これは嫌だみたいな感覚で生きてたので

この先、それを続けてたら本当に 地獄だ… 

何も手に残らない…

と危機感を覚えたので 本当に具体的に人生設計を考えてみることにしました。

そこで 曖昧だった自分の本当の気持ちが 

わかってくる気がします。

考えてもわからないこともありますけどね…。

とにかくはっきりしていることは、より洗練されてどうしていきたいか、そのためには今どう行動するべきか明確になると思うんですよね。

思ってるだけだとなかなか行動に移しにくいし…。

しっかり主導権握っていたいですよね。

自分の人生だし…。

っていう決意表明でした。

ついにやめた

ずっともう 悩んでたんだけど 副業的なものをやめました。 

また話したり、色々返しに行く必要はあるんだけど。

そしたら正式にやめたことになるのかな。

ダブルワークをしてました。お金のために必要だったから 頑張ってやってたんだけど もう精神力はとうに尽きていたんですよね。

もう無理だってところまできてた。

これだっていう理由があると言うより、

積み重なった色々なことがもう 蓄積され続けて駄目になった感じだった。

環境的にもよく、逆にやってたなとか思っちゃうくらい。しんどかった。自分で言うもんじゃねぇけどよ。

毎日 自問自答し続けてた。

でも 考えるとできなくなっちゃうから

考えないように考えないように誤魔化してたけどもう 誤魔化しとかきかないくらいになって

やり過ごすこともできなくなってしまった。

所謂、世の中のこうあるべきっていう考えからは外れてるのかもしれない。

頑張りが足りないとか、甘えだとか客観的に見られたら言われるかもしれない。

その枠から外れないようにしようと私なりにやってたけど もともとできる人じゃなかった。

でも、もう散々ここまで悩んで決めたことだから 悔いはないと思う。多分。

また ちょっと身の振り方考えます。

行動することってほんと大事ですよね。

相変わらず、決断力が乏しいのでその辺はもう

いい加減卒業したいです。

大人なのに 本当に大人気ない。

いつまで経っても 自分を持て余してます。